Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

***
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

***
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

***
- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не
увидишь, что ты там нарисовал.

***
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

***
Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.

***
После налета беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолетных грузинских пилотов...

***
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

***
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

***
Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

***
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

***
- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

***
Нас все спрашивают, можно ли пить "Клинское"?
Отвечаем. Пить можно "Баварию", "Хайнекен"... А "Клинское" - совсем другая тема...

***
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

***
Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.