Ни для кого не секрет, что некоторые женщины в тщеславии (это, по большей части – злорадство и флирт) ненасытны, словно посредственные актрисочки.
Обычно, чем меньше у женщины за душой, тем больше ... для "бесстыжих" мужских взоров.

Представим, братцы, такую обстановочку: в погожий летний день некая современная молодая мама гордо вышагивает рядом с колясочкой и мужем, которому она доверила управление этим нехитрым транспортным средством.
При этом она в первую очередь демонстрирует Себя, потом - средство, обеспечивающее её безбедное существование, т.е. - мужа и потомство – первого и последнего ребёночка.
Как правило.
Естественно, что для прогулки она на(вы)рядилась по минимуму, чтобы лоскуточки, пардон - фрагменты одежды, не сильно затеняли "стыдные" места для мужских "бесстыжих" глаз – ляжечки, пупочек, сисечки ..., а кольца-цепочки – по максимуму, и ... сигарета в зубах ... не от избытка извилин под причёск ... Читать дальше »

 

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!


У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?



Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".


Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.


Вопрос армянскому радио:
-Нормально ли ... Читать дальше »

 

Сидят еврей и еврейка на веранде, чаи гоняют. Сара смотрит на небо и спрашивает: -Абрам, а ядерная бомба дорого стоит? -Очень дорого! -Ой, гляди, сколько на нас денег сейчас упадет!!!

Приходит профессор на лекцию в белом костюме. Говорит:
-Господа студенты, сегодня лекция отменяется!
-Почему? Удивляются студенты
-Дело в том что мои ЧАСЫ, которые никогда не останавливались, вдруг остановились
-Что за бред? Подумаешь часы - смеются студенты
-Вы не поняли. У меня в обсерватории СОЛНЕЧНЫЕ ЧАСЫ остановились.

-сколько, после войны, будет стоить банка кока-колы?
-5 юаней

Молодго пацаненка Нострадамуса мать зовёт с улицы обедать. Тот приходит и спрашивает:
-Мам а что у нас сегодня на обед?
-А то ты сам не знаешь, падла.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали
адронные коллайдеры.

Читаю новости:
"Адронный коллайдер - ... Читать дальше »

 

- И что у вас есть в Кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она выбрала смерть.

Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.


- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.


Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!


После свидани ... Читать дальше »

 

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

--------------------------------

Собрал купец 3- х дочерей и спрашивает:
- Дочери любимые, что вам привезти ?
Старшая говорит: -Мне батюшка привези платье красивое!!
Средняя: - мне батюшка кольцо золотое!!!
Младшенькая: - А мне привези волосатое чудовище для сексуальных утех
- Доченька любимая, что ты говоришь..??
- Хорошо батюшка, давай длинным путем. Привези мне аленький цветочек...


-----------------------------------

Поженились, он ей и говорит:
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: >> 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. ... Читать дальше »

 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил – дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных
клиентов – ... Читать дальше »

 

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

***
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

***
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

***
- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не
увидишь, что ты там нарисовал.

***
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

***
Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.

***
После налета беспило ... Читать дальше »

 

- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ$КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нахуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презерват ... Читать дальше »