Сидят еврей и еврейка на веранде, чаи гоняют. Сара смотрит на небо и спрашивает: -Абрам, а ядерная бомба дорого стоит? -Очень дорого! -Ой, гляди, сколько на нас денег сейчас упадет!!!

Приходит профессор на лекцию в белом костюме. Говорит:
-Господа студенты, сегодня лекция отменяется!
-Почему? Удивляются студенты
-Дело в том что мои ЧАСЫ, которые никогда не останавливались, вдруг остановились
-Что за бред? Подумаешь часы - смеются студенты
-Вы не поняли. У меня в обсерватории СОЛНЕЧНЫЕ ЧАСЫ остановились.

-сколько, после войны, будет стоить банка кока-колы?
-5 юаней

Молодго пацаненка Нострадамуса мать зовёт с улицы обедать. Тот приходит и спрашивает:
-Мам а что у нас сегодня на обед?
-А то ты сам не знаешь, падла.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали
адронные коллайдеры.

Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Он был на Первой Мировой войне. Он ужаснулся увиденному. Он был очень умен и сумел предвидеть факт и сроки Второй Мировой и страны, в ней участвующее. Правильно оценил, что война втянет почти весь мир, возникнет Европейский и Азиатский ТВД. Оценил уровень прогресса техники и правильно предсказал огромный размах боев, бомбежек и лишений граждан на захваченных территориях. И заблаговременно вывез свою семью максимально подальше от цивилизации - в далекий тропический рай острова Гуадалканал.

Едет в автобусе полковник в форме, при погонах, тут заходит ЛКН и нагло наступает ему на ногу. Полкан сразу возмущаться не стал, но думает "Если, сцуко, через 5 минут ногу не уберёт - отмудохаю", и стоит дальше спокойно, время от времени на часы поглядывает, секунды считает. Как только положенное время прошло он щёлк негодяю в бубен и понеслось, тут еще мужик какой-то подключился, вобщем отоварили по полной. После сидят оба в ментовке,
следак спрашивает:
-ну с военным всё понятно, ты-то чего полез?
второй:
- еду я спокойно, вдруг смотрю, товарищ полковник на часы поглядывает и к этому примеряется, вдруг раз! я думал, по всей России началось...

Разговор двух бирж. трейдеров:
- Ну чо? Как кризис переживаешь? Спишь хорошо?
- Сплю, как ребенок
- В смысле?
- Вчера всю ночь проплакал и два раза обосрался..

Жена после небольшой операции рассказывает:
приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):
Ж: доктор, я жить буду?
А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...
Ж: О_О

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!

Урок в школе, тема урока Игровые задачи на развитие логики
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ерунда произойдет, а потом водка дорожает

Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы".

Кризис. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...